2002.02.01(金) - East.Mix

あの娘と飲んだよ。 思いは募るばかり。でもしょうがない事だってあるんだよ。の巻

本日も送別会。
本日はあの娘と久々に会うのだ。

仕事は本日は打ち合わせが入っていなかったので、資料整理とかワークシートの整備とかに時間を費やせる。
いい感じ。
んで、会社の連中と話していると、「kinopさん今日は楽しそうですね。」と言われる。
やっぱり、”あの娘と会う”という気持ちが顔に表れているのであろうか？
別にあの娘に会ったって、ただ会うだけで、何にも変わりはしないんだけどな。


送別会にちょっと遅れて行くと、僕の斜め前の席にあの娘がいた。
会う（っていうか見る）のは久々だけど、やっぱりかわいい。やっぱり好きだ。

逢いたいけど、逢いたくない。とは前にも書いたけれど、
やっぱり、実際にあの娘を見ると自分が辛くなる。

自分が辛くなるって言うのは、まったくもって僕の勝手な判断であって、誰が悪いんじゃない。
僕の中にすんでいる、「あの娘を好きな俺」という気持ちが結局、僕の心を乱し、そして、何にもできない。何にも変わらない。何にも発展しないという結果を目の当たりにして、勝手に辛くなるのだ。

この煩わしい思い、何とかならないものか。
本当につらいよ。

そうすると結局、

もう、恋なんて出来ない。
新しい恋なんてどこにも無い。

なーんて思っちゃうんだよね。あの娘を前にすると。実際。


結局、あの娘とはまともに話す事が出来なかった。
（本当は話題を作ってあの娘と沢山話しても良かったんだけど、僕の中のもう一つの気持ちがそれを阻止するのだ。どうしても、あの娘を前にすると「○○さん（送別する人）とちゃんと話した？もう話せないんだから、隣の席に移動してちゃんと話さなくちゃ」とか言っちゃうんだよなぁー。弱い俺。）
でも、本当の所、僕が望むのは、あの娘の恋愛（昔からの遠距離恋愛ね）が無事上手く行っていると願いたい訳だ。
もし、あの娘が別れていたりして、新しい彼氏が僕の知っている人だったりしたら、僕は会社をやめるよ。
（と、周りにも言いふらしている。）


本当にそんな気分。
高校生じゃないけど、”こんなに人を好きになったことがない。”なんて本当にあるんだな。

こんな自分をちょっと恨む。
それにしても、この”片思い”という煩わしい思いが消えてくれないものか…。

とか思いながら飲んでいると、会社からＴＥＬ。
人事関係というか、人と人のコミュニケーションやコントロール（ぶっちゃけた話、根回しだ。）について任される。
そんなの任されたって、どうしようもないよ。

なんで、俺はこんな役割になってしまったのか？
俺のモットーに、「上下関係関係なく誰とでも平等に誰とでも仲良く」というのがあるのだが、その結果がこれなのか？
今の自分には全然実力なんて無いと思うんだけど、気がつくと、自分の会社の課長とか、関連会社の次長とかから俺の携帯に直接電話がかかってくるのだよ。
それも飲んでいるときとかにかかってきたりして、今日も例外では無かったのだが…

よく分からないなぁ〜。

しばらくして１次会は終了。
２次会ももちろんあるのだが、予想通りあの娘は帰ってしまったよ。

んで、２次会。
カラオケを１時間３０分。
まぁまぁ、これは普通のカラオケで終わる。

その後仲の良い先輩と３次会に行こうと思っていたのだが、その先輩は送別される人と大分先を歩いている。
夜の新宿で、大分先を歩かれると、もう追いつく事は無理に近い。

って事でまだ電車のあるうちに帰ることができた。
でも、今日はもっと飲みたい気分だったのだが…

最近、才人というかテキスト庵というか、D-Pointとかで論争になっているみたいだけど、
（それに関するテキストは読んでいないんだけど）
僕は結局の所、癒されたいんだ。
癒されるにはいろんな方法があると思うんだけど、今の僕には”彼女”という安心できる人が欲しいわけで、それが一番癒されるんじゃないかなぁ〜って思っているんだ。
もちろん、その”彼女”があの娘だったら文句は無いんだけど、そうも行かないし…
すると僕はどうやって、誰に癒されればいいのだろうか…


仕事やプライベートでつまずき、最近、先が見えなくなっている。
本当の所、僕は、今、何をすべきなんだろうか？
それは、僕が決めることなんだろうけど、それが解らないのが辛い。
そんな僕をそっとリラックスさせてくれる術はないものか…？

なーんて思いながら帰宅。
ビデオを見ていたはずがいつの間にか眠っていた。
２７歳を前にして、どうなるんだろうな、俺。
このままでいいのかな？

ますますもってわからん。


おやすめ。




ＰＳ．今年こそ、オフ会をしましょう！昨年に予定が会わなかったメンバーの方々、日程の都合のいい日を教えてください！！