2004.03.25(木) - East.Mix

少しずつ好転 生きている訳。の巻

出社時、朝の事。
満員電車に揺られながら音楽を聴いていた時（最近は、週刊の漫画を購入するのを止め、音楽をしっかりと聴きながら出社する事にしている。）、目の前の人が携帯を手に持ち熱心になにやらしていた。本来なら、その画面を覗くのは良い行為ではないのだが、なにぶん漫画とかを読んでいなかった為、思わず覗き込んでしまった。

（メールでも打っているのであろうか？何をしているの？）思わず画面をくいいると…、携帯で２ｃｈのエロ板を読んでいた。がちょーん。
以前、朝の出勤時にエロ小説を読んでいるのを目撃した事があるのだが、朝会社に行く前にそんなエロエロむんむんな気分になってどーしようと言うのか？

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本日は進捗会議。

進捗会議後に顧客部長に呼ばれる。

何を言われるのかと言えば、顧客のプロジェクトメンバの技術力不足。ウチが原因ではないのだが（何ヶ月も前から何度も言い続けている）本番を1ヶ月ちょっとになり”いまさら”な感を得ない打ち合わせを行う。

んでもって、その打ち合わせの中で、”他社さんは？”と問われる。即答しても良かったのだが、その後事情が変わっているのかもしれないので、打ち合わせ後は神田プロジェクトへ。
神田プロジェクトも、４月になれば大幅な人員削減があるらしい。今までのように、他プロジェクト事例を探り出すのが難しくなるかもしれないな。

んで色々と話していたらちょうど１８時になったので仕事終了である。
本来なら、そのまま新日本橋のプロジェクトへ向かっても良かったのだが、明日できる作業範囲内だと認識したので、明日に回す事にする。

で、直ぐ帰る気分にもなれず、そのまま神田の漫画喫茶で時間を潰す。

最近、気になっている”かってに改蔵”を読んでいたのだが、ちょうど３０分で一冊分だった。前に来たときは読みきれなかったのだが、本日はインターネットを一切せずに読書に没頭したため３０分で読みきれたと言えよう。１冊読んで２００円。これを高いと見るか、安いと見るか、だ。
まぁ、一度読んで終わりな本なのだったら、安いのでは！？と思う。（究極の”立ち読み”には叶わないが。）

んで、新宿へ移動。
とにかく、なにか連絡があった場合に直ぐにプロジェクトに戻れる場所にいたかったのだ。
新宿のタワーレコードでしばし色々物色。

たとえば１万円あったとする。
１万円あればCDが３枚買える。DVDも２枚くらいは買えるだろう。
でもパチスロして負けたとしたら、２０分もかからないのだ。

最近は積極的にパチスロしようという気分にならない。パチスロにさえ鬱を感じ始めたのか？

でも、結果的に１万円というお金をしょってタワーレコードで楽しむ事が出来た。
明日は給料日。買えるものは買っておきまSHOW！


その後、CDを聞きながら自分の最寄り駅まで帰って、財布の中には４０００円。

２０００円くらい時間潰しに（とは言え１０分もかからないが。）パチスロするか、と入店。

ちょうど打とうと思っていた台がビック２５回（多いほうです。）、回転数６００回転だったので、ためしに打ってみる。
１０００円をメダルを５０枚に変え、数ゲーム後…無音でリプレイ揃い。（最近のパチスロは無音っていうのがチャンスなのです。）

「無音だけどリプレイ揃っちゃってるしなぁ〜」と思った次ゲームで画面には「ボーナス確定！」の文字。
出ないときは４〜５万円入れても出ないのに、出るときは１０００円で出るのだなぁ〜と実感。同時にパチスロの怖さを知る。

んでって、結局１２０００円勝ち。無欲の勝利とはこの事。さっさと止めて帰宅。

帰宅するとＴＶでは「白い巨塔」のダイジェスト版を放送していた。

いままで見ていなかったので、感慨深く見る。

財前の生き方を思いながら見ていたのだが、そういえば俺は家系に癌はいなかったハズ。と思い、実家に電話をすると「父方の祖母が癌。母方の祖母が癌」であった事を２９歳にして初めて知る。

なんと、ウチ癌家系！ビバ隔世遺伝（の可能性！）

ちょっと心配なのが、現在の俺の体調。
風邪以外で、ここ１〜２年の間に、喉に違和感（痛みはない）を感じる。なんか食道に粘膜があって、そこで飲み込むものをストップしているような感じが増えてきたのと、吐き気の多さが気になっているのだ。特に吐き気は現実に嘔吐という形に至っている。（胃から嘔吐するのではなく、喉に溜まった物を吐き出すといった感じ。）
今日も出社時に（別に飲みすぎとか食べすぎではなく）嘔吐しているので不安なのだ。
ついでにいうと、いままでガソリンだったビールがあまり入らなくなっている。（これは年のせいかもしれないが。）

ストレスならそれでいい。
ただ、家系に癌がいる事を知った今、僕はちゃんと検査をした方がいいのかもしれない。
自分がどうなろうと、それは自分の責任。でも、両親より早死だけはしたくないな。

志もないので、財前のように「無念」とはいかないと思うが…。

僕は、それこそここ１〜２年で、人より駆け足で娯楽を楽しんだ。それ以前は仕事を頑張った。結果、躁鬱になった。


僕は、今、人生という名の、社会という名の、癌になりつつあるのかもしれない。
でも、また、ステージ１。
切除可能なのだ。
別に俺が癌細胞で、会社という組織に癌細胞を広めるという意味ではない。（もし、そうならリストラしてくれ。）
自分自身、今の俺、そのものに癌のような状態（病状ではない）が訪れているのかもしれないって意味。

なんか説明しにくくて、書いていてしどろもどろなのだが、とにかく、俺はまだ社会的に復帰できるって意味。

僕は、悲しみの中にいて、なにかを求めるようにもがいて、今を生きている。
そのなにかは判っているんだけど、今の僕には、手に入れようがなくて、がんばろうと試行錯誤した挙句、自分の土台すら壊れかけている状態なのだ。

まだ壊れる前に自覚症状が現れた。
復帰可能なんだ、きっと。

うーん、まだ説明できん。癌とかいうのをとっぱらって、”ダメ人間からの脱却”と思ってくれ。

ただ、俺には、今生きている意味があって、まだ頑張れるって言う意味なんだ。

色々な社会的なしがらみが、弱い僕を苦しめているって理解してくれよ。

ねぇ。酔っ払いの戯言でいいから、さ。

何をしても　パッとしないな
そんな日々が　続く
誰のせいでもない　事もわかってる
だけど今は　打つ手がない

枯れたかなぁ？　まだ咲くのかなぁ？
明日の事は　分からん
何の保証もない　だけど水を撒く
咲く為の　水を撒く
（「競争る為にだけ生まれてきた訳じゃねぇ」／寺岡呼人・桜井和寿）

よくわからんので、歌の台詞でごまかす。

わかってくれよぅ。

ね。

本日購入した、CD/VIDEO/DVD
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「the great escape」寺岡呼人
「D'ont trust over 30」サウンドトラック